今天我怀孕18周5天了，预计149天以后，豆包就将面世。11月妈妈群里开始讨论男孩女孩的问题，我也开始猜测，豆包到底带不带把呢？

男孩女孩虽然我们还不知道，不过我知道，豆包是个大忽悠！

怎么忽悠？从15周那天豆包踹了他爸手开始，我们就每天期待着他再次动弹……可是整整25天过去了，曹豆包小朋友愣是静悄悄的，显得十分文静……忽悠！这个大忽悠。

终于，在今天，豆包又动了，早上赖床，正在凉豆包的时候，肚皮里面突然间，突突的跳了两下，哗！兴奋得我赶紧喊过老妈来，结果老妈把手放在我肚皮上N久，那个大忽悠豆包居然一点都不动了……老妈刚刚把手拿开，大忽悠又蹦跶了一下……唉，这忽悠，到底遗传谁啊？

人家说，胎动好像吐泡泡的是女孩，蹦蹦跳跳的是男孩……中午躺在床上，摸着肚皮，正跟老妈讨论这个胎动的问题，还说，豆包一直都是蹦跶着动搞不好是个男孩……可是肚子里的那个大忽悠，愣是开始“吐泡泡”……真打败了。

我的豆包原来是个大忽悠。

一夜雨过后的街道，那么干净，就连路人的笑容似乎也变得干净许多。

我每天上班的途中，都会经过儿时曾经呆过的幼儿园，今天路过的时候，突然间一阵久违而熟悉味道袭来，那味道并不浓烈，却很清晰，说不清楚是花香，还是枝叶、小草的味道，总之，那是一种“幼儿园的香气”。

我还记得幼儿园里有两种树是开花的，一种是绒球一样的花朵，花朵由下而上呈白、粉渐变的色彩，温柔的叫人心头发颤，我记得那时候曾经问过老师、家长这叫做什么树，好像都没有一个正确的答案，就全凭自己的感觉叫那棵树做“芙蓉”，大约儿时的我的心里感觉只有这柔软的名字又“浮”又“绒”的，才配得上这花朵的美丽吧。

很多年后的今天，我仍然爱着这种树，因为它美丽的花朵，因为它幼嫩的树叶，更因为它是伴随我幼儿园时光记忆的见证。

这花大约在端午前后开，我想我闻到的“幼儿园的味道”它的成分很大吧。虽然我始终不知道那花朵究竟是什么香味，可是我依然能从空气中分辨出那细微的美丽气息。那是幼儿园午睡时候，眯着眼睛假装睡着，却偷看窗外的气息，看那绒球一般的花朵随风飘摇、颤抖，看着看着那花朵就到了梦里……

今天终于想起要再次搜索这种可爱树木的名字——我早就知道它不是“芙蓉树”，呵呵，只是周围真的居然没有人人是它？

找到了，找到了——“合欢树”，多美丽的名字啊，它的话语是“母爱”，天，多美丽的含义，在幼儿园里有这么一棵母爱的树，多么贴切。那棵合欢树一直守候着我慢慢长大，可直到我也孕育了一个生命，成为母亲的时候，才知道它的名字和含义，瞧，命运有时候就这么奇妙。

想到这里，我才好像刚刚明白，原来我真的已经长大，那些童年的时光竟然已经离我那么遥远，甚至记忆也渐渐走远……

我不知道最近的这些情绪，是不是因为孕育胎儿所造成的，我宁愿相信是的，或者，我正在从一个“孩子”向“母亲”转变？很想知道，我的母亲孕育我的时候，是不是也有这样的心绪呢？

我想，不久的将来，我也会领着我的孩子走在那条路上，然后告诉他：“瞧，那就是妈妈的幼儿园，那棵树漂亮么？它叫合欢树，象征着母爱”……“母爱？母爱就是妈妈永远和你在一起。”

周末看了一部不错的片子《人生遥控器》，可是我的心情却随之变得糟糕。很糟糕。

 

故事大概是讲主人公贪心的用可以遥控人生的遥控器，把自己不喜欢的人生快进过去，到最后发现，他失去了他的生活，他丢掉了人生大部分的经历，无论好的还是坏的。

 

影片接近尾声的时候我哭了，旁边的老公大概不知道我在哭什么，也许以为我被剧情感动。其实，我是突然开始担心自己的生活，我感到沮丧、懊恼、恐惧。

 

自从婆婆去世后，我一直都没有释放过自己的那部分伤感，也许是因为我怀孕不能参加整个丧葬仪式，所以对于我而言，婆婆的去世仍然是那么突兀的一件事情。

 

几年前姥爷、大姨父、姥姥相继去世，我的人生经历着一次次的不甘心。从小任性、被娇惯的我，向来过得是有求必应的生活，可是生命的终止，是无论我如何任性，如何暴躁、如何痛苦都无法挽回的事情，尽管我无法接受。

 

不知道我是不是生病了，我是说心理上。我越来越担心自己的生活再次发生变化，我想留住现在的幸福，可我也知道，时间的脚步是任谁也无法停止的，我身边的亲朋也会随着时光，从我身边陆续走开……我感到恐惧，似乎不好的事情，随时都要发生一样。

 

我是不是一个只懂得索取的人呢？从小我就从家人那里索取我想要的东西，是的，我被他们包围着、娇惯着。现在我又从老公那里索取，甚至自己都感觉快要被他宠坏了。似乎我身边的人一直都在给与，我的潜意识中，是否感觉那些付出都是理所应当的呢？爱，是理所应当的，那么我又没有爱呢？我的理所应当在哪里呢？

 

我的恐慌来自于害怕孤独，我被那么多爱所包围着，一旦有一天保护我的爱消失了，我该如何自处？天，我三十岁了，还没学会怎么独处。

 

我知道，让我害怕得事情总有一天会发生，我甚至想要结束自己的生命，来避免将要不知在什么时候所必须去承担的“永失之痛”。

 

我正在孕育一个生命，我希望他能够用快乐的眼睛去看待生活，就像他的爸爸一样，我不希望他像我，总是感觉生命是恐怖的。

 

选择了走人生这条路，就无法避免那些让人痛恨的事情发生，我也知道，那些事情也是生命的组成部分，我想要坚强的接受，我知道用“遥控器”快进生命是一件可怕的事情。

 

不知道我的这种情绪什么时候才会过去，总之希望我的亲朋好友们都平安健康快乐。

今天是2007年6月15日，星期五，豆包爸今天回家。天气情况：晴、热。

时间过得真快，豆包在我肚子里已经17周。还有5个月零7天，也就是160天后，豆包就要“隆重面世”了。

刚才还跟同事说起，几年前我们一楼的部门大都是未婚小姑娘，谁要领个小孩子过来，大家都稀罕得了不得。可是现在，每天下午放学以后的时间，都能听到此起彼伏的“阿姨好”“叔叔好”……看来我们的部门也已经步入老龄化……

今天中午又用听诊器试图听胎音，还是没听到，难道我的肚皮真的太厚了？

豆包的猪头老爸来接我下班了，各位881

手机有了拍照功能真不错，老公送的定情手机的确还起到了照相机的功效！

6月9号豆包他爸过生日，身为媳妇的我亲手做个生日蛋糕送给他。

晚上，豆包他姥爷又跟他爸来了场乒乓球友谊赛……

各位看官，原谅我平铺直叙吧，怀孕后一丁点脑子都不愿动了……唉

第111天，16周。

时间过得真快，转眼间豆包已经4个月了。最近看到很多准妈妈在网上写博客，很羡慕，但是我写不出来。我不知道那些妈妈怎么每天都有那么多话跟宝宝说，我怎么从一个“话涝”变得沉默了呢？

突然间想到，我不是忧郁症吧？怎么从刚刚怀孕就开始胡思乱想，担心这个孩子的健康安危呢？好像别的准妈妈都是在愉悦中迎接孩子的阿。

豆包，是个其他人众望所归的孩子、对我而言，却是计划外的。从知道怀孕起，我的心情就非常复杂，喜忧参半，或者忧的成分更大些。后来又知道自己的特殊血型，从网上查阅资料后，更是对这个孩子充满了担忧。

15周的那一天，豆包踢了我一脚（我也不知道什么部位动的，暂且当作踢吧），可是从那天起，再也没明显的感觉到他在动……于是忧虑又来了，豆包是不是健康呢？怎么不动呢？

明天下午要去做16周检查了，听大夫说，要做b超，很期待明天的检查。看看豆包现在是个什么样子，是不是健康？

老天保有我先前的持续发烧没有影响到他。

偶然间翻出几年前的一篇帖子。想起了曾经那段“淑女江湖”的日子……

那时的我成天都有一群又一群熟悉或不熟悉的朋友，我们有个向往淑女的四人帮，我们有一起登山、露营、球赛、献血的经历，当然更多、更频繁的活动是聚会腐败；在那段日子里，很多人，包括我都有着一段或者几段朦胧的情愫、无疾而终的爱情，当然也有争吵、冷战、分担和分享。

我该如何形容那段岁月？那段日子对我而言究竟是刻骨铭心的，还是逐渐淡漠？

如果说是刻骨铭心的时光，为什么这么久的时间，我都不曾惦记？

如果说逐渐淡漠，又为什么突然间会这么严重的敲击我的心灵？

或者，那不过是一段青春岁月，而我已经长大。

我只是知道，那个时候的朋友们，有些还有偶尔的联络，虽然彼此都不曾忘记，但也不会时时提起。大多数的朋友，都成了记忆而已。那个时候的爱情，都已经成了过去，不会再让我辗转反侧，也没有耿耿于怀。

偶尔，在路上还会遇到曾经“暧昧”过的朋友，仍然称作朋友，是因为那段过往彼此都是真诚的，也未曾因为那些情感后悔过。在路上，抬眼看到一张熟悉的面孔，或匆匆而来，或手挽伴侣慢慢走来，自然还会有些虚荣心作祟，如果感觉自己打扮得光鲜动人，便会昂头挺胸，满面笑容；也有穿着睡衣，头发都未曾整理，还拎着垃圾的时候，那当然会窃笑着低下头，落荒逃去。

跟老公闲聊的时候，其实不经意间仍然会很炫耀的描述起那段时光的经历，譬如曾经速降时的“光背美眉”、五人制足球场边破坏公物的拉拉队，譬如爬山、譬如KTV里独霸的壮举……恍然间发现，原来那段时光给予了我那么多资本可以炫耀，连那时候的争吵，都变得那么美丽生动。

我想念你们，那一些久违了的面庞，那一段美丽充盈的时光，那一场风花雪月的故事。

恩，今天将是我跟木头第一次带着豆包出去过六一儿童节。

宝贝豆包，今天你过节，开心么？今天是你15周零1天，有个问题我想问你，怎么你爸不在家的时候，我都感觉不到你动呢？是不是你比较亲你爸爸？不喜欢跟妈妈玩呢？

昨天跟你爸爸说了，咱们娘俩母子连心，只要他哄妈妈开心了，你自然就开心了，我让你爸保证给你过一个开乐的六一儿童节，娃哈哈。